Inutilidade Pública não gosta de cachorros-gente

Meses de solidão...

Abro a porta e encontro um cadáver no meu corredor, se isso fosse a única inconveniência do dia não ligaria muito mas algo de engraçado aconteceu. Surgiram seis novas portas no meu corredor, da noite pro dia mais 3 apartamentos apareceram, do nada, e meu estreito, com cheiro de mijo de cachorro, corredor agora já não era mais tão curto assim.

Dormir me fez acordar numa outra realidade, dois corpos em frente a minha porta, embaixo dos meus olhos. Esqueci de mencionar que quando parei para observar o novo comprimento do meu corredor apareceu mais um corpo junto aos meus, descalços e dormidos, pés.

Ah, já ia esquecendo de me apresentar, o meu nome é Ricardo e eu faço Faculdade de Jornalismo porque, um dia, eu quero ser um jornalista. Deveria estar fazendo matérias a essa hora, certo? Estou, se estou. Se dois corpos aparecem na sua porta, onde, supostamente, deveria estar o jornal e três apartamentos surgem, da noite para o dia, no seu andar é de se assustar.

A minha matéria é mais ou menos essa, cosí cosí, sobre os corpos, os novos moradores, o meu lençol de dinossauro amarelo, a minha cueca que mais parece um short e mais um dicionário que traduz do português moderno para o português contemporâneo.

Foda-se = Foda-se

Você é maneiro = Você não é maneiro

Paga minha cerveja = Eu sou o macho dominador, fiz xixi em cima do seu xixi lá no mictório

Cachorros = Pessoas

Pessoas = Imbecis que tratam bichinhos como gente

Posso ter só um minutinho da sua atenção?

Ah, esqueci. Se você não pode ter filhos, tenha cachorros, você pode matriculá-los no caticismo. Imagina seu cachorro de smoking branco, recebendo a óstia e confessando os pecados.

"Seu padre, eu acabei de fazer xixi na barra da sua batina. Se você me mandar rezar, posso piorar as coisas e muito!"

"Me arrependo de ter feito sexo com a minha dona, o problema é que agora nossa amizade foi pro saco."

"Me arrependo de não ter feito sexo com a minha dona, ela é mó cachorra!"

"Me arrependo de não ter polegar opositores, fico assistindo os dois na cama e a única coisa que consigo é lamber meu saco e uivar de tristeza!"

"Na próxima vida eu posso ser o Hong-Kong-Phooey? Ah, desculpa, católicos não acreditam em reencarnação. Eu sou um cachorro e estou me confessando, tem como você rever seus conceitos?"

"Meu nome é Bibo e o meu melhor amigo se chama Zago, será que é só impressão minha ou nunca vai existir um ser-humano com esse nome?"

"Eu odeio Frolic, tem gosto de peido, nojento."

"Me botar no colo é fácil quero ver é você sentar aqui óh...."